Часть 1. "Кислое пиво, Михалыч и гепатитная манда"
" Ты никогда не можешь знать,
С кем предстоит тебе бухать
А. Гитлер "Из непонятого"
Глава 1. "В дорогу, бля!"
В пятницу, ровно в четыре часа дня, когда нежные лица слесарей Рублёвской водопроводной
станции уже приобрели традиционный багровый оттенок, проходная заработала на выход и под одобрительный
гул весёлой толпы автор покинул территорию водокачки. Дешёвые китайские ботинки системы "маленький
начальник" несли его в банкомат.
- Денис, ты как на бережок с флакончиком? - мимо пронёсся Юрий Палыч с телефонистом Борюськой.
- Не, Палыч, мне сегодня к бабе ехать. - хитро отмазался я. Что-то в тот момент мне бухать не хотелось.
- А-а, ясно.
...В этот раз Управление отвалило мне аж десять с половиной тысяч и я долго не мог сообразить,
много это или мало с учётом отпускных. Поняв, наконец, что меня опять крупно наебали, я поймал мотор
и был таков.
Пиздуя из Рублёво в Крылатское я пытался прикинуть хуй к носу, но в голову лезла исключительная чепуха,
вроде того, что надо бы отнести деньги домой, оставив себе рублей пятьсот.
- Послушай, мудило - шептал Здравый Смысл - ты же отлично знаешь, чем это всё закончится. Оставь деньги
дома!
- Ну вот ещё! Ты сам себе хозяин или как? - горячился Настоящий Мужик, Регулярно Наступающий На Одни
И Те Же Грабли. Здравый Смысл ещё повыёбывался некоторое время и притих.
Отбашляв алчному водителю стольник и закурив, Денис Александрович задумчиво почесал репу. Чудесный
летний день набирал обороты. Солнышко заботливо припекало гипертоников и сердечников, птицы срали на
головы нерасторопных прохожих. Хотелось водки, баб и красивой жизни. Ещё хотелось барабан, бля.
Будучи человеком прагматичным, я понимал, что проебать все деньги было бы несколько непрактично...
Глава 2. "Амбивалентный Я"
...поэтому Настоящий Мужик, Регулярно Наступающий На Одни И Те Же Грабли пошёл на компромисс со
Здравым Смыслом. В глубине души они чокнулись, выпили и пожали друг другу руки, сойдясь на том, что
половину капитала надо бы во что-нибудь инвестировать, а половину можно смело проебать.
- А не купить ли мне сотовую соплю?
И что вы думаете? Купил! В качестве бонуса к покупке мне достался яркий красочный пакет с рекламой
сетевого оператора, который бессовестно порвался на днях, когда я нёс в нём двадцать килограмм картофеля.
Телефон тоже меня бросил, съебавшись с каким-то водителем "жигулей ". Произошло это потому, что во время
последней попойки, пиздуя на моторе в направлении дома, я попросту забыл, что это мой телефон и не моя
машина. Взял да и кинул аппарат на торпеду. C'est la vie.
Было уже больше шести часов вечера, а я всё ещё был трезв и обдумывал, где бы бухнуть. Можно было
поехать на дачу, треснуть там портвейна с опилками или самогона и подраться с местными. Также можно было
бы нарезаться с крылатским фашистом Машкой, но он в это время гонял на погрузчике на работе. Но больше
всего меня прельщала мысль съездить на Лубянку, где по пятницам собирались злые гении компьютерной
мысли из кружка "Арийский чат". Когда бухаешь с этими кексами, никогда нельзя заранее предугадать, чем
всё закончится.
Глава 3. "На Лубянке"
По причине моросящего проливного дождя с градом и ураганным ветром лубянские хакеры хмуро
накачивались скверным пивом в подземном переходе. Вид у ребят был неважнецкий и не внушал особого
оптимизма.
Моя развернувшаяся словно первомайский транспарант душа начала обратно сворачиваться в трубочку.
Похоже, что водку пить тут никто и не собирался. Но порой собутыльники появляются с самой неожиданной
стороны.
Глава 4. "Михалыч"
- Михалыч, бля!!! - дурным голосом заорал Денис Александрович и понёсся по переходу.
Глава 5. "Я и Михалыч"
Да, это действительно был Михалыч. С тех пор, как мы последний раз с ним пили водку, он ничуть не
изменился, разве что ему в связи с язвой отрезали ещё сантиметров двадцать желудка. Всё та же соломенная
шляпа и два ботинка на левую ногу. Шучу, конечно. Михалыч - здоровенная ряха в кожанке. На бандюка похож.
- Михалыч, бля!!! - радостно вопил Денис Александрович.
- Дэн, бля!!! - фальцетом вторил мне Михалыч.
- Бля, такую встречу надо бы вспрыснуть! - осенило нас.
Сколько же мы с ним не виделись? Что-то около двух лет. Последний раз мы с ним нарезались на пятом курсе
института, после чего я сидел на лекции и харкал на стену. Или же последний раз мы бухали, когда я уснул в
шкафу ногами наружу? Врать не буду - точно не помню.
Взяли по паре пива, пошли на улицу. Выпили. Взяли ещё по паре. Снова выпили. В голове появились
какие-то мысли.
- А не взять ли нам ещё пива? - предложил я. Взяли. Выпили.
- Может, водки треснем? - задумчиво произнёс я. Михалыч восхищённо кивнул и добавил:
- Что-то я Лёшика давненько не видел. Мож, к нему метнёмся - там и бухнём? Pourquoi pas?
Глава 6. "Не помню"
Приехали к Лёхе и выпили. Потом метнулись в магазин, взяли водки и снова выпили. Стали думать, что
делать дальше, снова сходили в магазин и выпили на бис. Лёшке захотелось простого человеческого общения
Взяли мой мобильник и позвонили каким-то хохлушкам на Украину. Общались минут пятнадцать, пока девки не
бросили трубку. Несколько раз перезванивали, там отключили телефон. Одним словом, дуры. Все эти простые
человеческие радости влетели владельцу сотовой сопли примерно в червонец бакинских...
- Лёх, а с кем мы разговаривали-то?
- Денис, да понятия не имею - ты же номер сам набирал.
...тут начинаются небольшие провалы в памяти. Помню хорошо, но слабо. Единственное, крепко
зафиксировались два факта. Первый факт состоял в том, что я выкинул какого-то парня из машины, когда тот
спал на водительском месте. Нет, не со зла, конечно. Просто мне показалось, что это тачка Лёхи. Пока я
отвешивал несчастному ебуков Лёха молча курил, а потом заявил, что это в общем-то не его "таврия". Вобщем,
курьёз, бля. Второй же факт такой: во время очередного выхода в магазин я кинул пакет на хранение в ячейку
и взял ключ с невъебенным брелком диаметром сантиметров в тридцать. Значительно позже до меня дошло,
что ключи вешают на такие брелки для того, чтобы их не терять...
- Девушка, а у вас ящик "Старого Мельника" есть?
- Нет.
- А "Клинского"?
- Нет.
- А "Балтики" третьей?
- Тоже нет.
- Михалыч, мы, кажется, не туда попали.
Пока то да сё, пока набивали тележку разношёрстным пивом и водкой, ключ я где-то успел проебать.
Пришлось уйти без пакета. Особо ценного там ничего не было, разве что пять тысяч баксов, пол-кило героина,
ну там золото, пара-тройка якутских алмазов, чемоданчик с ядерной кнопкой, недоеденная куриная нога.
Вернулись к Лёхе...
...дальше я помню совсем уж херово. Честно говоря, вообще ни хрена не помню до полудня.
Глава 7. "В кабаке"
Как ни странно, на следующий день мы себя чувствовали довольно неважно и имели бледный вид.
Похмелились пивом. Стало ещё хуже. Выпили водки. Стало совсем уж хуёво - неудивительно, так как наступило
субботнее утро. Похлебав водочки я снова выключился и часов до семи вечера я слышал всё, но ни хрена не
видел, поэтому хронологию последующих событий пишу, так сказать, со слуха.
...часа в два или три после полудня, судя по звукам, мы сидели в каком-то кабачке. Вряд ли мне поверит
читатель, но признаюсь честно - у меня немного болела голова. Что-то жужжало, свистело и стучало в черепной
коробке. И вообще я немного покачивался, потому как несколько раз упал со стула. Вероятно, мы купили в этой
забегаловке что-то погрызть, потому как помню, что платил в кассу. Вот за что платил - хоть убей, как отрезало.
Часам так к пяти, судя по звукам, в кабак пришла мишкина знакомая. Ещё через каких-нибудь минут сорок
у меня с грехом пополам открылись глаза. Зря я так напрягался - Ленка (так её звали) того не заслуживала.
Страшная, как моя жизнь, длинная, абсолютно плоская, с вытянутым скуластым лицом. Несмотря на более чем
тёплую погоду в шерстяных носках и нелепых чешках - несколько необычная комбинация, на мой
консервативный взгляд.
Мишка с Ленкой о чём-то пиздаболили около получаса, а я в это время ощущал себя полным моральным
импотентом. Мне даже домой не хотелось. Домой, впрочем, в этот день попасть не удалось, потому как
Михалыч поймал мотор и мы поехали к нему в гости в Истру.
...где-то ближе к Истре я начал приходить в себя, а когда мы приехали, то я даже был похож на живого.
Глава 8. "Дома у Михалыча"
По дороге к Мишкиному дому мы, естественно, не обделили вниманием магазин. Точно уже не помню, но
что-то мне подсказывает, что купили мы там водки. Ленке захотелось вина, но её вежливо послали нахуй и она
надула губки. Пришлось пожертвовать пять рублей ей на мороженое. Подхватив бухло мы двинулись к
Михалычу.
Мишкина квартира мне понравилась. Довольно просторно, уютно, две комнаты, раздельный санузел,
большой балкон, на котором стояло около пары сотен пустых пивных бутылок...
- Миш, откуда так много?
- Ой, Дэн, какой нахуй много - в том месяце больше пяти сотен ( охуеть! - прим авт. ) сдал. - Миха пытался
на кухне сообразить что-нибудь пожрать и грохотал столовыми приборами. Тут мне вспомнилось, что я уже
второй день как толком ничего не ел и двинулся на кухню.
Ленки на кухне не было. Вместо неё на табурете восседал здоровенный бугай с глазами мутного цвета,
какие бывают только у уголовников.
- Простите, вы уголовник? - только полный мудак может задать такой вопрос. Поэтому я просто
представился, что звать меня Денисом и примостился на соседнюю табуретку. Бугай тоже представился.
- Славик. Ну, за знакомство.
Я быстро выпил стопку и принялся украдкой изучать Славика. Портрет Ленина на правой стороне груди, на
правой же руке от предплечья до кисти вытатуирована статья 206. Однако! Симпатичный подбирается
контингент.
Тут ещё пришёл сосед Михалыча по лестничной клетке ( дверь мы не запирали ). Этот самый сосед, судя
по его внешнему виду, последние лет пятнадцать находился в жесточайшем запое и гонял чертей. Впрочем, сей
субъект надолго не задержался - успев тяпнуть от силы пару стаканов он был эвакуирован женой для получения
ебуков.
Вслед за соседом из магазина вернулась Ленка с бутылкой муската. Всё-таки купила, зараза, мать
её еби!
Глава 9. "Приступ меркантильности"
Как уважаемый читатель уже, вероятно, догадался, это было всего лишь затянувшееся вступление
к главным событиям. Основные же события будут изложены во второй части эпопеи - "Беспрецедентная ебля
и не только", если, конечно, за первую часть эпопеи автору не дадут Букеровскую премию по литературе. Если
дадут - не обессудьте, ничего за бесплатно писать не буду - контракт обязывает.
To be continued (maybe)
Последние новости: В данный момент автор вышел из творческого запоя, завершил трёхдневное
прослушивание "Владимирского централа", хуй получил Букеровскую премию и снова приступил к работе
над эпопеей.
Эпопея "Оргии современных патрициев"
Часть 1а. "Беспрецедентная ебля и не только ( Продолжение Кислого пива, Михалыча и гепатитной манды )"
Глава 10. "Стриптиз для нищих"
Мускат, будь он неладен, как-то сразу не пошёл. Нас начало мутить. Вдобавок ко всему Славика как
заело.
- Все знают, что я не гандон! - Славик попытался подняться с табуретки, но не смог, попытался ещё раз,
махнул рукой и плюхнулся обратно - Дэн, ты же знаешь, что я не гандон!
- Славик, нах, да кто спорит, нах! - в тот вечер я вставлял этот "нах" во все фразы раза по три.
- Михалыч, ты ведь знаешь, что я никогда гандоном не был! - Михалыч уже спал, лежа лицом на столе. Я
тоже уже начинал клевать носом от такой интересной беседы.
Не помню, как Славик ушёл, помню только, что разбудил меня Миха. Я всё-таки уснул за столом. Михалыч
пошёл наполнять ванну. От звука гудящих труб и льющейся воды у меня разболелась голова и наступил
глубокий ахуй.
Налив ванну до краёв Михалыч разделся и залез в неё. Странным образом половина воды оказалась на
полу.
- Дэн, а ты хули ждёшь?
Не выходя из глубокого ахуя я тоже разделся и залез туда же. Пытаясь устроиться поудобнее я случайно
ткнул Михе с ноги в печень, за что получил с ноги же ну, скажем так, в пах. На шум прибежала Ленка.
- Мальчишки, что вы там творите?
- Раздевайся, дура!
Ленке такие дела, по-видимому, были не впервой, потому как нисколько не обидевшись она скинула с себя
всё и прыгнула к нам. Я, не будь дураком, тут же схватил её за задницу и за то место, где должна быть грудь.
Михалыч остался ни с чем, но не показал и виду, что расстроился.
Глава 11. "Водные процедуры"
Судя по всему Михалыч надеялся устроить группенсекс прямо в ванне, но не тут-то было. Не было ни
малейшей возможности не то что хоть как-нибудь пристроиться к Ленке, но даже дать ей на клык не
представлялось возможным. Ванна размером с ёбаный тазик не позволяла купающимся маневрировать, к тому
же я вообще не испытывал особого энтузиазма по поводу трахания.
Воду мы, естественно, выключать не стали и она переливалась через край переполненной ванны прямо на
пол, что нас весьма забавляло. К тому же Ленка сгоняла на кухню за бутылкой кислого ( вроде это был кагор ),
которое мы стали хлестать из горла, обильно обливаясь по причине тремора рук. Вода стала приобретать нежный
розовый оттенок. Приятно было сравнивать себя с римскими патрициями, купающимися в термах с гетерами.
Глава 12. "Трусы, пиджак и пара нудистских носок"
Плескались мы, наверное, часа полтора - так сильно нас разморило. Наконец, Михалыч вылез, не нашёл в
себе сил одеться и отправился спать. Я подумал и тоже не стал одеваться. Ленка также пошла курить на балкон
в неглиже.
Тем временем вовсю вечеряло и мне вспомнилось, что я ещё не успел отзвониться домой, а у Мишки
в квартире телефона не было. Пришлось идти звонить к соседу напротив. Дверь открыла его жена.
- Слушай, от вас позвонить можно?
Она стояла в дверном проёме и скептически смотрела на меня.
Тут я наконец догадался собрать всё, что плохо висит, в кулак, меня наконец впустили и, шлёпая мокрыми
ногами по линолеуму, Денис Александрович принялся искать, где же находится телефон, потому как соседова
жена, не испытывая по поводу моего визита особого энтузиазма, сразу отправилась на кухню.
- Слышь, а где у вас телефон? - крикнул я из спальни, пытаясь найти телефон под кроватью.
- Да вообще-то на кухне.
Отзвонился, сказал маме, что всё у меня хорошо ( при этих словах соседова жена прыснула в кулак ),
вернулся к Михалычу. Тот за это время успел наблевать на ковёр и уснуть.
- Лен, слушай, а мы что, уже всё выпили?
- Вобщем-то да.
- Однако, бля! Ладно, схожу ещё чего-нибудь куплю.
Даже в таком плохом состоянии до меня всё же дошло, что идти голым на улицу чревато. В лучшем случае
загребут в мусарню, в худшем - примут за пидора. В самом плохом случае за пидора примут сами пидоры.
Одним словом, как бы нелегко это не было, но пришлось одеваться. Сил хватило только на трусы, пиджак и пару
носков. Тапок не нашёл, а натянуть ботинки я и трезвый-то не всегда могу. Схватил в кулак двести гринов,
свёрнутых трубочкой, пошёл искать обменник...
...вероятно я выглядел несколько необычно, поскольку на меня оборачивались и долго смотрели вслед
немногочисленные прохожие.
Оказалось, что в Истре и днём-то найти обменник проблематично, а в одиннадцать вечера это вообще
нереально. Всё уже давно было закрыто. Потерев затылок я смело отправился по направлению к центру
города...
...минут через пятнадцать понял, что нахожусь на окраине и весьма смутно представляю, каким маршрутом
вернуться обратно. Я находился уже в частном секторе города. Приглядевшись, обнаружил, что за невысоким
штакетным забором какие-то кавказцы жарят шашлыки на мангале. Ласточкой взлетев на заборчик автор
зацепился пиджаком за штакетину и камнем ёбнулся вниз. На шум обернулись кавказцы. Потерев ушибленную
тушку я похромал к отдыхающим.
- Слышь, командир, пару сотен не разменяшь? - обратился я к самому главному кавказцу, у которого на
шампуре было больше всех мяса. Тот молча отрицательно мотнул головой. - А где у вас тут можно поменять?
- Слушай, генацвале, да, уёбывал бы ты отсюда нахуй, да?
Обратно меня выпустили через калитку с должным уважением и даже не дали пинка на дорогу.
Мне так хотелось разменять баксы, что я начал приставать к случайным прохожим с просьбой помочь мне.
Прохожие в ужасе разбегались. Наконец один дядечка согласился мне помочь, взял деньги и куда-то исчез.
Невероятно, но через каких-нибудь десять минут он вернулся, отдал мне рубли, взяв себе только двести
рябчиков за гонца.
Уладив финансовые вопросы Денис Александрович поймал мотор и за каких-нибудь сорок минут,
перепахав на "девятке" полгорода во всех направлениях, нашёл-таки место, откуда он выходил. Расплатился,
сбегал в магазин, взял много водки.
Глава 13. "Неадекватное поведение"
Вернувшись, я первым делом снял пиджак, носки и трусы и отправился на кухню с бутылкой. Там уже
сидела Ленка. Меня сильно удивило, что она была одета, но я промолчал. С поллитрой мы расправились быстро,
тем более, что закусывать было уже нечем.
- Как там Мишка-то? - дымя "Chesterfield"ом поинтересовался я.
- А как он может быть? Спит.
- Ну тогда я его сейчас разбужу.
- А-а. Ну-ну.
Войдя в комнату я обнаружил, что за михалычевым компьютером сидит какой-то парень лет восемнадцати.
- Ты кто? - наглым голосом спросил я.
- Костик. - представился парнишка.
- Да это мишкин приятель насчёт дисков к нему пришёл. Тоже разбудить пытался, теперь ждёт, пока Мишка
проспится. - объяснила Ленка.
- Слышь, Костик, а тебе нравится песня "Владимирский централ"?
- Ну-у... Ээээ...
- Че-е-го???
- Да, очень!
- Правильно, Костик! Круг реальные темы пишет. - меня просто распирало на общение.
- Денис, ну чего ты к нему прикопался? - вступилась за Костика Ленка.
- Лен, будь добра, заткнись нахуй! У нас тут чисто пацанякский разговор! - Денису Александровичу начало
рвать башню.
Со стороны "чиста пацанякский разговор" выглядел так: на стуле за компьютером сидит молодой опрятный
парень и с испугом смотрит на абсолютно голого дядьку ростом под метр девяносто, который несёт полную
ахинею.
- Денис, слушай, ты бы оделся, что ли?
- Лена, бля, заткнись нахуй!
- Да чего ты меня всё нахуй-то посылаешь???
- Лена!!! Ёб твою мать!!! Заткнись нахуй!!! У нас тут серьёзный базар с пацаном за жизнь.
Костик, судя по всему, не имел ни малейшего желания базарить и желал только поскорее съебаться домой.
Наконец, после очередной десятиминутной тирады ( что-то типа "Люди бывают разные, нахуй. Бывают хорошие
люди и бывают хуёвые люди, Костик. Да, нахуй, так оно и есть. Это жизнь, в натуре, нахуй." ) я взял секундный
перерыв на обдумывание следующей фразы. Тут же Костик вскочил, поблагодарил за интересную беседу,
сказал, что и рад бы остаться, но дел до ебени матери, быстро попрощался и выскочил из квартиры.
С лестничной клетки был слышен его облегчённый вздох.
- Чего это он? - вслух спросил я, ни к кому не обращаясь.
- Денис, да ты своими разговорами мёртвого заебёшь. - улыбнулась Ленка.
- Лен, заткнись нахуй! - я пошёл на кухню, налил себе стакан водки и отправился спать в соседнюю комнату.
Глава 14. "Беспрецедентная ёбля"
Проснулся я оттого, что мне что-то мешало спать. "Неужели обгадился?" - мелькнула страшная догадка - "Нет,
не то. Тогда что же мне спать не даёт?".
Тут до меня дошло, что я к тому же проснулся не на той кровати, на которой ложился спать. Это было
действительно странно. Хотя я и лежал с открытыми глазами, изображение упорно отказывалось
фокусироваться. До меня как из тумана доносились какие-то чмокающие звуки. Невероятным усилием воли я
всё-таки добился минимальной чёткости картинки. Ё-моё, да мне же хуй сосут!
Н-да, это действительно орудовала Ленка. Боже мой, мне так погано, Я СПАТЬ ХОЧУ, а тут ещё она со своим
хуем! А я настолько никакущий, что сил нет не то что её столкнуть, сил нет даже послать её куда подальше.
Господи, что ж я маленьким не сдох?
Пытка продолжалась. Я героически ждал, когда же всё это закончится и меня оставят в покое. Но положение
стало усугубляться: неожиданно Ленка, не отрываясь от своего занятия, развернулась задницей мне в лицо и
произнесла: "Слушай, сделай мне тоже что-нибудь приятное, а?"
Я впал в полный ступор минуты на две. Чего тебе приятного сделать-то, родная? Я б тебе с удовольствием
дубиной по башке треснул, да у меня ни дубины нет, ни сил её поднять.
Поэтому я просто засунул ей во влагалище указательный палец и с чувством выполненного долга уснул.
Глава 15. "После бала"
На следующий день тоже было много чего интересного, но у меня уже не осталось сил на дальнейшее
изложение. Вкратце: оторвали от косяка какой-то бабе, к которой меня повезли трахаться ( инициатива Славика -
он всё повторял: "Тебе, Дэн, ща в натуре хорошо будет, бля буду - ты же знаешь, что я не гандон!" ), входную
дверь ( её дома не оказалось ), целый день слушали одну песню - "Владимирский централ", Михалыч снова
блевал, пили водку, падали, поднимались, целовались, снова пили, повыкидывали все пустые бутылки
с балкона на улицу ( мы хохотали до истерики после каждой разбитой бутылки ) и.т.д. л.т.п. Самым забавным
оказалось то, что утром в понедельник я узнал, что у Ленки гепатит, и не какая-нибудь там желтуха, а козырный
гепатит С. Пришлось идти проверяться.
ЭПИЛОГ Кислого пива, Михалыча и гепатитной манды.
Гепатита у меня нет. ЭТО, БЛЯДЬ, ПРОСТО
ОХУИТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Печатается на правах рекламы: В данный момент Денису Александровичу требуются бездарные музыканты
с полным отсутствием музыкального слуха ( желательно глухие ) для создания беспрецедентного муз. проекта
''Антигамасеки". В закромах имеются аранжировки для двух песен с рабочими названиями "Гамасек"
и "Израиль", а также лавандос для похода в магазин.
МОРАЛЬ КНИГИ: Сколько не пей, один хрен - выебут.
Категория: Развлечения | Добавил: armax (13.01.2013)
| Автор: А. Гит
